茨威格小莓

写文件写到凌晨。。在键盘上敲完最后一个字从房间的窗户望出去。。。

长沙的天空是被照耀成暗红色的。。。那也是即将到来的黎明。。。

人们常说深夜是一个人意志力最薄弱的时候。。。那时  你控制不了自己的心。。控制不住自己的思维。。

你会任由它们放纵肆意..在这种倾斜与平衡的反复之中努力抓住一个平衡点。。。寻求慰藉。。

于是才想这般写下这些文字。。

爱上某个事物。。真的只是一瞬间的事情。。。

我忘记了很多细节。。那些细节在发生的瞬间都曾让我以为会终生难忘。。

但现在它们却总是让我陷入迟疑和迷惑。。

曾经的细枝末节就象迁徙的候鸟。。。在春季来临之前便已音讯渺茫。。所有的一切都使我开始怀疑事情本身的真实程度。。

我变得多疑。。我的举止开始如同一只丧失了方向感的动物。。

因为体内尚存的勃勃野心而显得尤其悲哀且可笑。。。

我是否该自私地挥霍着所剩无几的耐性。。是否该置身事外地逃避着无法负荷的感情。。

长久以来我们千辛万苦的努力。。只是为了下决心将彼此遗忘。。变得铁石心肠。。

多么可怕。。。。。

因为我不愿输的彻底。。。不愿把所有自尊与骄傲都赌到一场也许从一开始就无可能赢的游戏中。。

是的  如藤蔓缠绕在心房。。理还乱 情难堪。。却要有人先开口。。。。

于是没有说再见的再见...　纵使回头  也只是牵挂一场..

青春涂炭..就此散场。。。。

PS：这是2年前我在旧博客写下的文字。当时的自己迷茫，无措跟现在是如此的相同。把它黏贴在这里，提醒自己那些曾经发生的一切。

再一次凌晨3点打开博客。不知道该写些什么。可能因为看完演唱会后精疲力尽却在意料之中再次失眠。

今天的人潮拥挤，灯光灼热。。也许是很久没有感受到这样的氛围，也可能是到的比较迟，进入现场后，我无措地看着距离舞台还有那么远可面前依然充斥着的密密麻麻的人头。。从头发到脚趾都感觉到无力。。或许，当我在慢慢改变自己的同时。。摇滚也离我越来越遥远了吧。。

此时，台上扭曲的机器乐队正在演唱着《镜子中》，身边有几位帅哥虽然跟我一起站在人群的外围，可依旧很激情地挥舞着双臂跟着台上的人们奋力呐喊。。。那一刻。。有一股暖流突然从封存已久的心底涌来。。大一时跟随着地下乐队们跑场子的场面又再度从脑海中席卷了出来。。那是一种自己熟悉的气息。。。那是一种自己熟悉的姿态。。于是。下意识地我举起了双手。。用力张开手指。。跟着节奏用力摇摆。

终于顺着人群挤到了比较靠近舞台的地方。一边埋怨自己长得太矮。一边又在层层叠叠的人头里伸长脖子踮起脚尖张望着舞台。依旧看不见。身边的人散发的汗味，混杂香水味，烟味，沉闷的空气还有无时无刻存在的拥挤感让我欲哭无泪。。。更让人绝望的是突然来临的大雨。。。羡慕地看着周围的人呼啦啦地打开了伞。苦了我们这些没有带伞的孩纸们顶着越下越大的阵雨。。任雨水把自己浇成落汤鸡却不曾离开也不愿离开的孩子们。

何勇出场的那首《姑娘，漂亮》并没让我投入进去。。只觉脚痛，手痛，头痛，无比拥挤，一身湿透，无比难受，濒临崩溃。只愿他早点离开，让我能看到固执等待了这么久心心念念着的苏打绿。。于是在快要支撑不住，就像绷紧的根弦即将要崩断时苏打绿终于出场了。

对，有一个能让人在暴雨中坚持等候的乐团，真好。。。能够跟着这个乐团一起唱完所有的歌，真好。。。当音响中传出《迟到千年》的前奏时。。当所有的热情全部都迸发时。。当所有的思念都得到宣泄时。。之前在等待中所遭遇的所有的委屈，所有的难受，所有的忍耐在此刻是那么值得。。。这是第一次听苏打绿的现场，想告诉五月天，你们得加油了。苏打绿的现场还真不是盖的。吴美丽。。你真的很棒!

我想，今晚的倾盆大雨也未浇湿我的伪摇滚。

PS：由于下雨。急匆匆地把手机关机了。直到11点多苏打绿登场时才急忙把手机打开。一边给蠢宝放现场音乐的时候，一边手机不停地震动。那得是多少条信息呢。真的谢谢你的关心，怕我淋雨，怕我太疲惫，怕我忍受不了拥挤，怕太晚担心我回家不安全，真的，不是不感动的。我想告诉你，我已经安全到家了，喝了碗姜汤，洗了个热水澡，应该不会感冒了。

某人还在呼呼大睡吧。明明是应该你最担心我，可就是你一个人却睡得很HIGH。我说过，我害怕得到更多会要求你更多。我害怕要求你更多却失望更多。没有期望才不会有失望，这句话果然没错。我是不应该斤斤计较的。。我原本就不应该抱有什么期待的。所以。你安心睡吧。我想会照顾好我自己的。

我想。。这是最后一次为你写日记了。。。我写了那么多关于我们之间的文字。。。可是你却从来都没有看过。。这几天过得很混沌。。脑袋里面想着的一直都是从初遇你的那天起到现在我们发生的那么多那么多事情。。。想起你第一次在纸上写下“我疯狂地喜欢上了你”时羞涩的表情。。想起我从你手中接过沙琪玛时你脸红红的样子。。想起你第一次在林荫道上亲我时忽闪忽闪的眼睛。。想起了下雨时你两只手挡在我头顶上笨拙地为我遮雨时的傻相。。。还想起了大一时你突然出现在我面前想给我惊喜的笑脸。。。。。想起你为我洗的苹果。我为你泡的牛奶咖啡。我们交换的日记。还有那曾经抑制不住的对对方的思念。。

可是。你已经有多久没有好好抱过我了。。已经多久没有好好地陪我说过话了。。每当我绞尽脑汁在电话里想话题跟你说话时。。我感受到我们之间现在竟然存在着多么让人讽刺的尴尬。。那话题中的沉默。。不知所云的回答。。是不是距离真的让我们直接产生了隔阂。。让你对我的感情逐渐变淡。。甚至让你不再思念我？可是。我还是那么喜欢你。。那么爱你。。全世界都知道你对我是多么的重要。。。但是你。。怎么就没有好好珍惜我呢。。。你怎么就舍得让我在另一个离你那么遥远的地方受委屈呢。。我总是在不停地追逐着你。。抓紧着你。。就算你从未给我任何承诺。。就算我的心一直空荡荡地悬在半空。。我都告诉自己。绝对不能放手。。那么害怕失去你的我。。现在却真的想放手了。。

我们前方的道路有多艰辛。。是你给了我力量让我勇敢地跟着你一起走下去。。但这一段日子以来。。我却再也感受不到那股温暖。能够支撑着我前进的力量了。。你忍受不了我的脾气。。我总觉得你无法给我安定。。我不想两地分居。我不想每天只能听着你的声音。想紧紧抱着你却只是妄想。。就这样长久以来。。以往美好的爱情终究变得支离破碎。。也许。。我不适合你。你需要的是那样温婉的女子。。而不是我这种占有欲控制欲超强每天想把你拽在手心永远都不离不弃的妖怪。

可是。我还是喜欢你。比世界上任何一个人都喜欢你。不管是多久多久以后。。就算是我已结婚生子。。我想我依然能够对着自己的心说这句话。。我像一团火一样轰轰烈烈地投入到这份感情中。。以后遇见的人。再也不可能点燃面对你时的这份悸动。。所以。。我做不到那么洒脱。做不到微笑着祝福你。。我能做的仅仅只有在有生之年永远诅咒着你。诅咒你找不到好老婆。诅咒你家庭不和睦。诅咒你婚姻有第三者插足。然后让你每天无尽的后悔。你当初怎么就没有好好珍惜这世界上最爱最爱你的女子。。看吧。。我就是这样一个恶毒自私的女人。。

是的。。我爱你。我还是很爱你。。但是。不用担心。。以后。。我会找一个很爱很爱我的人。让他陪着我一起走下去。。让我能安安定定。。不再惶恐不安，不再担心受怕。不再难过得彻夜难眠地走完这剩下的人生道路。。。

记起大一那年期末考的前夕。。某天晚上朦朦胧胧将睡之间。。忽然被惊醒。。想起珍藏了近一个学期的英语书。。还有即将到来的英语考试。。。瞬时间脊梁骨都被抽掉了。。对于我。。这是从未有过的体验。。怎么可能考试前才发现自己碰课本的次数不够呢？一个晚上的胆颤心惊。。隔天起来。。却发现自己已然恢复了——利落地换了另一种语言来解释这件事。。。现在依旧如此。。考试时间还未确定下来。。便以为偶尔做做题目就可高枕无忧。。从此。。我便走到了镜子里面。。。同样的一件事物。。。有了不同的衡量标准。。于是。。我拥有了我的大学年代。。慵懒。。读过的书用十个指头就能数得出来。。只看电影只听音乐。。更多时候发呆。。。这并没有什么不好。。至今我依然如此认为。。每种生活都有每种生活值得珍惜之处。。譬如现在。。

冰龙终于过了。。我却没有太大的兴奋感。也没有什么所谓的成就感。。。在我们这种乡下小服过了10人ICC的人都有一大把。。小阿对于我们来说还不知道会灭的怎么死去活来。。于是。。仅剩下一些浓浓的倦意。。“一人一剑一江湖”这样快意恩仇的潇洒生活只适合PVP休闲玩家。。可我的小法师还不够飘逸。还不够洒脱。。还不懂轻拿轻放。。计较太多。得失心太重。太过偏执。。这的确不是什么好榜样。。嗯嗯。干脆学破雪一样。打完LK就AFK吧。。好好享受那只为看电影而看只为听歌而听只为看书而看的日子吧。。。装备成就DPS什么的都给我滚得远远的吧~~~~

日子还是这样不紧不慢地过着。。每天熬夜到1点多。。艰难地从床上爬起来仿佛形成了一种习以为常的生活方式。。洗完脸刷完牙用手揉揉还未完全睁开的眼睛。。背上挎包又开始了重复生活。。不知从何时开始。。一直对那种可以塞满我全部家当的大型斜挎包有着别样的好感。。笔记本。纸巾。水性笔。镜子。吸油纸。爽肤水。零食。手霜。钥匙。钱包。手机。IRIVER。各种数据线。充电器。等等等等就这样被我满满地塞进了我的包包中。。。对于像我这种天生就缺乏安全感的人来说。背着它。。暖暖的。

雨声依然淅淅沥沥不断。。拿起那把伞骨密密的橙黄交加的伞。。心中竟也不知道是安静或者惆怅。一路走到公交站。。不断的溅起水珠。水痕到裤管子上。。像一贯的自己的。。是一贯的自己么？

不是没有过理想。也并不喜欢这样混混僵僵地混日子。。可是每当我迈入学校的大门。。总会感觉有些曾经坚持过梦想过的东西正在一点一滴地从我身上流失。。考上正式编制。安安心心教书。这原本属于家人对我的期望。。可是从什么时候开始竟也变成了自己理所当然的慰藉。是不是总有一天。。那隐藏在心底最深处蠢蠢欲动的奢望最终仍会被这个残酷的现实绞杀得一干二净。。即便现在的我依然会为《新闻人消失的光荣和激越》感动得热泪盈眶。依然会不时地翻阅在报社实习的新闻作品。依然会在凌晨打完副本想起那个夏天的自己。。。那时候。也许是这二十多年的人生经历中是最幸福最充实的时刻吧。。为了自己怀揣着理想在记者的大路上大步奔跑。。。。即使要连续几周熬通宵赶稿件。。即使户外的温度高达40度。即使会遭遇尴尬的处境碰一鼻子的灰。晒黑了。瘦了。病了。依旧会精神饱满。姑姑曾经问过我。如果让你回到可以选择的路口。你依旧会做出现在的选择吗。可笑的是，面对这个问题。我喑哑了半天却没吐出一个字。。也许。我早就失去了那份勇敢。。驻扎在我骨子里的软弱竟让我甚至不敢直面那条人生的岔路口。原来。我并没有想象中那么洒脱。

晚上坐公交回去。前半截的车厢灯是暗的，还是那让人不厌其烦的雨，似乎这是一个潮湿的阴冷的让人发抖和害怕的夜晚。生命里会发亮的温暖，并没有离开我，只是我坐着这趟公交，在雨中慢慢开走了。遇到一个站，停一个站，仿佛想念一顿一顿的，仿佛就要从任何一站跳下车去、离我而去，没有人半路上来把它握在手心，让我能安稳些，没有人。

PS：最近游戏里纷纷扰扰的事情不断。。今晚的冰龙开荒得也并不顺利。本来就有点天然呆的我还是犯了不少错误。。睡不着。。于是爬起来一个键盘一个键盘地码字。。很久没写东西。。竟然发现手指僵硬。。头脑也想极力表达出一种无法倾诉的梗塞。。于是。2011年的第一篇博文依旧充满了意识流。。那堆积在心底又无法宣泄的情愫像是胡同里的老人手中缠绕的毛球。。充斥着杂乱无章的线圈。。凌乱地铺设着。外面的天空。。被依旧闪烁的霓虹灯印染的颜色是这个城市得意的炫耀，一点一点近乎白色的晕染，是发白的星光。凌晨三点。。我站起来伸伸懒腰。裙子沉甸甸的坠到脚面，仿佛谁在拽着我的手走路，走一步笑一下，然后“哐当”到站了。

还是以今天的日子作为日志的标题吧。。。

也不知道像这样每年的这个时刻写下一些东西的日子还会有多久。。褪去了年少轻狂的稚嫩。。徘徊心底的是连自己都无法坚信能够实现的承诺。。。如果。这个世界真的会那么简单。。我只想静静地陪着你去看想看的风景。。去听那些曾经让我们懂得去相信的歌。。去过我们理想中向往的生活。。

想起了初遇你时的我。。穿着天蓝衬衫。。长长黑发挽在脑后。。像那个年代少女组合里的姑娘那样有一张标准圆脸笑容。。又白又灿烂。。。

现在染着黄棕色。。短中发。。一脸倦容的女人。。是谁？我很爱那个很爱你的我。。可那个我如此软弱，无法应对一段错综复杂的关系，无法应对这个光怪陆离的世界。只有当我不再纯真的时候。。只有当我能够坚强到不畏惧任何阻碍我们的爱情时。。我们才能安安心心在一起。。。

我有经历了这长长长长的一切。。至少作为一个开头。。它长得足以让所有听众呵欠连天。。五味杂陈。。爱变作各样形式。。但。。无论在怎样的夜里。。你眼睛在我心中总会如此闪亮。。

原谅我从江南回来的第一篇博文写的不是关于旅游的感悟。。原谅我在这最近一个多月中被WOW所消磨的生活感让我无法写出任何文字。。原谅我在这个终于放晴的上午心情又重新开始恢复莫名的躁动。。。是的。。我想这还是因为五月天。。。

起因是在吴青峰小组看见了一篇写关于苏打绿的音乐的帖子，慢慢看下去不由自主地又想起了五月天。。我总是会在看到苏打绿的时候想到那五个已经年近中年的老男人。。就这样开始想起高中年代每一页草稿上都或多或少的留下过的五月天的足迹。。 想起了曾经零零散散地写在草稿上的大鸡腿”“北投公园”“台师附中”“101大厦”“蔡头稞”“半成年主张”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”……想起了那些因为过去某个时刻的思念，因为被冠上了五月天的名号，而被长久地留在身边的一摞摞的本子、一沓沓的稿纸。。再小的一丁点儿大的纸片。。还有那些蒙上了雾气的车窗 玻璃。。没有人的教室的黑板。。那一张张课桌。。

每一次翻看之前的日志和博文。。总会被自己里面透露的虽然矫情却也完全真实的感情所打动。。看到自己曾经写下的“苏打绿部分代替五月天的话”仍会感到微微心疼。。看到自己因为身边的一群90后小妹妹叫嚷着阿信好帅忽然觉得他们已经不再只属于自己的深深的难过。。听着周围的人们越来越热烈地谈论着《知足》《倔强》。。而我只想沉迷在《爱情的模样》《有你的将来》里的固执。听着他们的歌是伴随着青春 汗水 热情成长起来的一种深入到骨髓的执着和信仰。。五月天。。是我甘心彻夜排队睡倒在露天广场的人。。在学生时代零花钱不是很多的情况下宁愿省吃省穿坐十几小时颠簸的火车上也要凑齐钱狂奔万里去看他们演唱会的人。。。

直至现在。依然是这种感觉。。。喜欢他们的人多了。。就仿佛觉得没有意义。。 但其实他们真的一直是这种人。。 所以不管是2003之前 还是2003之后他们没有变。。。 陈信宏也许根本没有变。 只是还好我看到了。。谢谢你们让我明白。。还好一直相信着。。。

希望有那一天。。我可以很骄傲地告诉自己的孩子们。。“那是你妈妈最最喜欢的乐队”。。。

当爸妈要把那只才刚刚出生不到2个月的小猫扔掉的时。。。心里翻滚着的是内疚和难过。。。 我无法阻止他们的行为。。也不可能把它带到学校喂养。。于是。。只能眼睁睁地看着它一瘸一瘸地跟在我们的车后面奔跑。。耳朵里止不住的是它柔弱而又急切的叫唤。。直至最后慢慢地看着它变成一个小白点。。消失在了我的视线中。。

在短短的几天相处时间中。。我多想揉揉它软呼呼的小爪子。。捏捏它的小脸蛋。。把它稳稳地抱在怀中注视着它的眼睛。。可是。却因为儿时的阴影而望而却步。只能远远地忍不住眼中的喜爱看着它。。它会在我们吃饭时。看电视时安安静静地依偎在你的旁边。。会因为我们的来回走动而撒欢似地跟着你上串下跳。。会忽然紧紧地抱住你的脚。。抓住那一丝属于安稳的依靠。。会站在你房间的窗台前。。轻轻呼唤着你将它抱入怀中甜甜入睡。。不知我有沒有帮到了它略微抚平那得知自己孑然一身后急切盼望获得疼爱的悲伤呢。。。现在。当失去它的时候。却又因不曾给过它更多的温暖而内疚自责。。

人类终究是一个自私的动物。。当需要他们的时候。。会给予关注。。不需要他们的时候。则狠狠抛弃。。

可却总是忍不住地想着它。。它能自己找到食物吗？吃得饱吗？会冷吗？会不会被其他野猫欺负？下雨天有没有地方让它躲雨？是不是还在继续在路上奔跑寻找我们？是不是会像夏目友人帐里面的妖怪们一样被寂寞所围绕。。因爱的信仰而强大。。守着执念天天等待着我们把它接回去。。。

又把夏目友人帐看了一遍。。看到喵咪先生。。总会想起一身洁白毛发的它。。。或许。。它也将成为一个纯净的妖怪。。成为一个拥有执念的偏执狂妖怪。。被降服了就等着被召唤。。 遇到她了就呆在那里不肯走。。住在哪里就永远不会搬迁。吃东西的话一定要撑死。。。喝酒的话肯定要喝醉 。。打定主意就从此固执己见。。约好了就一直等在那里。。被救了就一定要报恩。。烙下印记的食物怎么也要吃到嘴里。。看中的居所就一定要强占。。渴求力量的话就从来不计较后果。。

温暖。其实很容易上瘾。。不管是妖怪还是人类。。最重要的是什么才是自己最在乎的。。并把在这一刻的感情与幸福坦然地接受并留在心底。。。

PS：又开始写些让别人也让自己看不懂的东西了。。。只因想念那只猫。。想念夏目友人帐里所有充满着爱和信仰的妖怪们。。把这部动画片又看了一遍。。不知道是怎样的成长可以让作者画出这样明亮而悲伤的故事。。在我们这个世界里夏天雨水很多而而另一个世界里的夏天妖怪很多的时空里。。我想用我的一切来保护从这里得到的温暖。。

这些个下午。。除了数不清的诗文看不尽的书本阿司匹林抒情摇滚外。。也该偶尔试试甜溺纯净的音乐。。。。

可就仿佛倒掉冰箱里过期的牛奶。。这样的音乐不是那样无粒子的纯白。。对着阳光会折射出沉淀的色彩。。。我们不要成为后天的色盲。。对光亮失去幻想。。。
独立也好。。小清新也好。。ROCK也好。。揉捏在一起。雀斑小姐们。。还有这位来自澳大利亚的Lenka总是压在嗓子里粘粘的唱。。。小女人得那么得自在。。。
属于她们独一无二的空灵甜蜜世界。沉下去。。通通沉下去的午后。。。

就像我喜欢沙砾落在书中。。将书撑的格外丰满。。。就像我喜欢翻在旧杂志时散落出的花瓣。。就像我喜欢盛夏的午夜。。就我和她们。一同在阳光里沉下去沉下去。。。。

也许最近体内流失了太多的水分。。。导致了我身体上的特别是手上的皮肤像五六十岁的老妪充满了干涸的细纹。。粗糙得让我怀疑竟不是自己的手了。。。

一进入到4月份还真是霉运连连，感冒才刚刚痊愈又莫名其妙地得了急性肠胃炎，吐得天昏地暗还打了3天吊针才稍微有所好转之后，这个月的第三轮感冒又来势汹汹。手上的针孔还没消失又再扎了两针。。。。于是。。在这个雨水充沛乍暖还寒的季节。。我就这么每天晕沉沉无精打采地过了两三个星期。。。

清明节前后。。王某同学给了我电话。。或许是受到了小琦生日的刺激。。于是。。一些封存已久的东西又开始渐渐清晰了起来。。。很庆幸。。你告诉我 。。你终于可以很释怀地放开了。。。2年多了。。。还有什么是释怀不了的呢？现在的你我过得都还不错。。。。。当初的选择对我们来说可能算是最好的了。。。

也许。。就从那通电话之后。。在这个世界上关心我的人又少了一个。。但是。。又有什么值得遗憾的。。我觉得。。离开了你之后的我就像是完全变成了另外一个人。。开始懂得了更多的事物。。也开始感受到了世上更多的不同的爱。。。现在的我或许真的不再是以前那个可以为了某个人不去计较任何东西。不去保留任何想法地为她做任何事情的人了。。我不会再因为她的朋友而斤斤计较地吃醋。。不会为了对方无意识地疏忽而耿耿于怀。。不会为了某个纪念日而欢欣雀跃。。也不会每天把重心只放在那一个人身上。。义无反顾地奋不顾身地为她去任何事情。毫无保留地给她任何她想要的东西。。。是的。。我变了。。。

也许。。我还是会怀念当初可以为了一个人而奋不顾身的自己。。。但是。我依然很满足于现在的状态。。我可以把我更多的关心更多的爱分给更多我爱的人。。。我可以微笑地倾听她们的苦恼和欢乐。。我也可以为了她们的泪水而哭泣。。为了她们的笑容而欢心。。有时间的话就约出来痛痛快快的聊天逛街吃东西。。没时间也可以互不打扰做着各自的事情。。再偶尔一通电话聊聊彼此的近况。。。我想。。这才是最舒心最简单的方式了吧。。没有了那么多的揪心和痛苦。。也没有了那么多跌宕起伏的情绪。。。有的就只有这样一种安心 安定的想念和期盼。。。。

最后。。我真的很讨厌别人拿我去跟什么人比较。。。而且。。那个人还是我很讨厌的一个人。。。。。很遗憾。。在最后的电话中。。你依然这样做了。。而且如果不是我及时打断你的话。。你竟然还真的就这样兴致勃勃地比较下去了。。。哎。。真让我觉得恶心。。。。幸好。。以后不用再听到这样的话了。。  再也不用再见了。。祝你幸福吧。。。

亲爱的，怎么办，我好像把你给弄丢了。

在这条长长的，曲折的，甚至经常会出现暴风阵雨，惊涛骇浪的小径里，我就像一个虔诚的朝圣者，只顾紧紧地拽着你的手向依稀透着光明的未来顶项膜拜，却忘了回头看看你是否依然还在我身后不离不弃地追随。所以，当最终发现身后出现的那个跟你长的一模一样，却仿佛是一个陌生人一样的人时，我才开始后悔、恐慌，我到底是在什么时候把你给弄丢了？

亲爱的，我告诉自己，那不是你。这也许只是上天赐予我的一次考验，想看看我是否真的把你的每一分每一毫熟悉得渗透到骨髓里。于是，我的感觉告诉我，这不是你。我的心也告诉我，这不是你。

我的最最亲爱的，他有不擅于说话的嘴巴，有时常会露出害羞表情的脸蛋，还有几措总是长不熨帖的头发。虽然不善言辞，不够体贴，不够细心，甚至缺乏主动，可是偶尔的一颦一笑，一举一动却依然能让我从内心感觉到自己便是这世界上最好的，对他来说更是那么的重要，那么得独一无二。

可眼前的这个长得跟你毫无差别的人真的是你吗？不是的，亲爱的，这不是你。

只怪我只顾着朝着那有你的将来奋力奔跑，却忘了你是否被荆棘绊倒，被我远远地甩在脑后。只怪我奋力地想排除道路上艰难险阻，却忘了它们也能为我们的记忆划下重重的烙印。最终，你离我越来越远，越来越远，让我丢失了你，也迷失了我自己。

亲爱的，怎么办，眼前的这个人根本就不是你，是我把你给弄丢了。你在哪里，我要把你找回来，然后狠狠地抱在怀中，再也不松开。亲爱的，你在哪里，我好想你。

PS:突然在西瓜同学的BLOG里听到了陈奕迅的《倒带人生》。怎么办，亲爱的，我又开始泪流满面了。因为我想你了。

耳边正在播放的是Five for Fight 的《the riddle》。。它却恰到地成为了自己现在看书的心境。。他唱到：why you got to sing that tune，catch a dylan song or some eclipse of the moon，let an angel swing and make you swoon，then you will see... you will see。。。

他的声音以及词句编曲在无声的黑夜里形成了一股力量。。犹如在昏昏欲睡的夜晚里注入了一剂清醒剂。。迅速地在空气里渗透蔓延直到整个身体因为这股突如其来的力量而变得空白却时刻在高速运转着。。。。

连续几天天昏地暗的背书。。。眼睛是充满着浓重的雾气。。却又忍者不让它沾湿了书本的页面。。。反倒看自己。。越觉得悲哀。。。挎包被无良的小偷划开一道大口子出去吃饭被找了张50元假票。。今天本想亲亲小琦好好唱歌借此慰聊一下已经多日未开嗓的嗓子。。可不管是人还是机器都要与我作对。。。那该死的预感。。。

虽然几场考试迫在眉睫。。可我总是用各种无谓的理由来推脱自己看书。一味地逃避着自己最真的心。。总是在等待着所谓的时机。。这样想来。这样的自己无疑是最愚蠢的。。。似乎以此来证明自己对于梦想还有生活依然坚持着不死的心境。。唯一值得庆幸的。。是小恋终于让我看到了他正在熊熊燃烧的上进心和奋斗心。。那么的耀眼和夺目。。。在一个全新的环境中。。他告别了之前的颓废萎靡。。正在用自己的努力向证明着自身的价值和存在。。现在的他更加地闪闪发亮。。。

在这个四月初的这个午夜。。我忽然升起了盼望夏天到来的强烈欲望。。我想念小时候夏天凉风习习的夜晚。。微醺的空气里弥漫着夏天的气味。。道路两旁的梧桐树和樟树随风发出的沙沙的响声。。树上虫子的欢鸣声。。昏暗却围绕着许多飞蛾的路灯。。那是一种独特却又说不清道不明的味道。。在那个空调并不普及的年代却是夏天所独有的。。。带着儿时的欢畅以及远处伙伴的召唤。。让整个家属区的夏夜熠熠生辉。。。或许我真的是夏天的孩子。。以至于在四季的每个时节都越来越贪恋盛夏夜晚无尽的温存。。。也许《好像告诉你》真的在这个春寒料峭乍暖还寒的诡异天气中带给了我一整个夏天。。

于是 冬天。。12月份。。除了阿信、石头、怪兽和小苗的生日。。当然。。还有12月21日之外。。其他的日子对于我来说都是狗屎了吧。。。。

或许因为始终太遥远。。我想回到少年的时代。。或许。。才够时间去挥霍。。。。

也许也只有那样才会更加简单。。快乐。。。

全力以赴的信任。。一旦被打破。。怀疑。。猜忌接踵而至。。

惶恐。不安。敏感纷至沓来。。。不知是我已倦怠自己反复无常的猜测。。还是依旧对心中小小的执念抱有一丝祈望

依然记得2月14日  在西部荒野的大草原上。。 漫天星空。。那一团温暖的篝火。。那一束灿烂的烟花。。。那样虚幻的场景却闪烁得让我落泪。。。

不知道未来是怎样的一年。。。。不想纠结。。不想愁苦。。只希望我和我爱的家人和我爱的人。。都可以健康。。平安。。快乐。。。。

或许这样的祈愿已是人生最高祈求。。可我仍然希望可以成真。。。。

我会努力做一个好人。。请眷顾我和我的家人。。。。

每次见到五月天之后。。我总会陷入一段很长很长的低落期。。。  像现在这样。。不想说话。。不想动。。闭上眼睛静静地听着他们的歌。。。静静地坐到天亮。。。。

已经过了24小时了。。可是我却依然处于一种游离状态。。仿佛躯体已回来。。。灵魂却仍然停留在那个时刻不肯离去。。。脑海中无时无刻不在浮现昨晚的一幕幕。。好像电影里的长镜头。。缓慢没有冲突。。那一个个镜头画面却好像魔咒一般换化作千丝万缕顺着呼吸进入大脑。。找到个留白的空间。。。深深的扎入其中。容不得我选择。。。

在事件发生的当时。。参与其中的我甚至来不及去思考他们在台上说的那些话。唱的那些歌。。做那些可爱的小动作会在之后的时间中带给我多大的影响。。。只知道跟随着他们的脚步。。在这短短的不到3个半小时的时间中。。站到发腿酸。。唱到喉咙沙哑。。也要奋力地举起双手。。把积蓄了2年的力量。。全部耗尽。。

当唱到最重要的小事时。。我依旧没骨气地哭了。。。从前奏中的无声呜咽到高潮来临时的嚎啕大哭。。肆意的泪水随着音乐不断从脸庞滑落。。我紧紧地抱着就站在我身边的小恋。。。多么庆幸。。此刻有他在身边。。紧扣的双手。。紧紧相拥的两人。。在今天这个最充满温暖和感动的空间里。。在那密集的让人无法喘息的感情奔流中我们时刻为伍。。。近在咫尺。

待演唱会终止的那一刹那。。曲终人散。。只剩那些空旷的座椅。以及那些已耗尽光亮后被遗弃的荧光棒。。我茫然地站在台下。。看着他们刚刚挥汗如雨。卖力演唱的舞台。。。仿佛他们仍然在那里。。我努力地搜寻着他们的气息。。惊慌失措的想在这已经结束的时刻紧紧抓住一些什么。。此刻只需捕捉他们一个简单的 猝不及防的微笑。。就足以让我跋山涉水。。一路追随。。。旁边还有许多不肯散去的五迷。。。我们一起唱着。 牙关。  唱着。 回来吧  。。歌声中夹带着哭泣与嘶吼。。明知道他们已经乘车离去。。却仍旧像一个个倔强的孩子。。在幻想着他们能再一次的从后台走上来。。继续延续着我们的梦。。。

阿信在唱温柔时说：如果有一天你对我说，你想要一场大雪，那么，我会给你一场无穷无尽的大雪。。。今天凌晨时分。。长沙真的下雪了。。。五月天早已不再只是一个乐队。。他们已经成为了一种信仰。。在是一种无论遇到什么困难的时候都能支撑着你走下去的信念。。无论我在哪里。。你们始终都沉甸甸的在我心里。。。当我迷失时。。。听着你们的音乐  就能看到未来。。。。

单纯的为了这个日子留下些足迹。。

是想让自己记住些什么吧。。在这个不平凡的时候。。在这个只属于我们的节日里。。单纯地期盼着一些微不足道却让我们倍感弥足珍贵的希望。。

希望经历了这么多的我们。。在之后的时光中依然能感受到那种神采飞扬的微笑。。依然能执着地坚定着当初的决定。。依然能鼓足勇气。排除万难。坚定不移、紧紧地握住对方的手走下去。。。最最亲爱的小恋。。。我们一起加油吧。。。。

PS：我实在是很久冒写过公文了啦。。。。。为什么总觉得上面这段话怪怪的？

我不明白豆瓣上这部电影的评价为什么都是那么得差强人意。。  我不是电影专业的学生。也不是资深电影评论员。。。更加没看过1988年旧版的《发胶》。。但这并不意味着我不能对这部剧表达出狂热的欣赏。。

这是一部很具有美国色彩的音乐喜剧。。在电影里极力营造着一种上世纪60年代的流行氛围中。。花衬衫  夸张的头发随处可见。。。可却丝毫让人不感到老土或突兀。。反而却蕴含着一股时尚的气息。。

作为一部怀旧色彩浓重的新编音乐剧。。它开场的音乐比《理发师陶德》带给我的惊艳更加让人觉得震撼。。也许。。这种狂热绝大部分并不源于电影里对种族、肥胖等问题的真实性的缓解。。也不因为它散发出来的具有典型的美国式积极的乐观情绪抑或是只要有梦想就一定有舞台的美国精神。。。

仅仅只是因为它的音乐。。那极具热情的流行爵士和流行摇滚。。还有那片中小胖墩女主角那纯真的笑容。。这两个原因就足以打动人心。。

一个月之前。。亮哥向我极力推荐了这部电影。。。。在遵循着经典应该细细品味的宗旨下。。。我拖拖拉拉地看到现在才把这部将近2个小时的电影看完。。。而电影里面的歌却早已被我放在MP3里听得滚瓜烂熟。。

今年的美国大选实现了奥巴马的美国梦。。而这个不觉得沉重。。把复杂问题简单化的电影也实现了所有平凡人的美国梦。。。。

我承认。。一时的头脑发热让我用了一个奇丑无比的模板。。。

只是。自动播放的音乐不会改变。。心情不会改变。。连僵硬的手指微微颤抖。红肿的眼睛瑟瑟发抖也不会改变。。

请给我一段充裕的时间。。暂时让我冷静一下吧。。。

请你随意

思索片刻才写下些只言片语。。可转眼间又按下删除键把辛辛苦苦码的字删除。。。不知是否真正失去了表达自我的能力。。。因为现在的连自己都不知道自己到底在想些什么。。。

很想跟猫、瑶满子、滟子姐姐、瑛子姐姐逐个逐个地打电话。。想让她们知道。。。你这一周竟然会梦见了三次初中同学聚会。。。 依然是肆无忌惮无比高调的你们。。依然是各怀心事地望着某人那恍然若失的眼神。。依然是青涩的心跳和最单纯的羞涩。。。

现在的你。变得更加患得患失了。。。明知他总是将忧伤化为良久的沉默。。明知他熟悉洞察你的一切。。明知他很多时候都无能为力。。却为何一错再错，错上加错。。。他说的对，你是个幼稚的没头脑。

你从未用技巧修饰过你交付于他的心。。。一清二白干干净净地完整。。从不他面前做作虚假或刻意逢迎而装作贤良淑德。。。只想。。让他完完整整了解真实的自己。。

直到那天。。他向你走来。。黑色的衬衫。。。修身的长裤，一如既往的明亮有声。。。而你却可怜地把满腔的思念化成一股股邪恶的怨恨向他袭来。。。那时候的你忘记了他所有的好。。忘记了他对你所做过的一切。。。你的眼里只有那不知从何而来的嫉妒和不分青红皂白的指责。。。他沉默地站在那。。。一双倒影着你的影子的眼睛却充满了忧伤。。。

当你眼泪肆意汪洋。。。却忽然记得了所有他对你的好。。你也从未忘记那些你们一起做过的事情。。。随着时间的流逝而越发清晰明亮。。。你闻到了他身上近在咫尺的气息。。充满了熟悉的安定和怜惜以及那带着孩童般的霸道与执着。。。你只想凝望那个千百次让你温暖的无邪笑容。。。你只想拥抱着那个并不宽阔却异常温暖的怀抱。。

你对他说：“无论发生什么，无论你变成何种样子，无论你在或不在我身边，我的手在你的手中，不离不弃，你都已经是我生命的一部分，请你不要离开。”

永远。

PS：刚刚去看了小琦的博客。。本想有很多很多的话要告诉她。。。可到最后。。千言万语仅仅化作了艰涩的。看似温暖却无多少内涵的三言两语。。。。这种无能为力的心情顿时让我感到害怕。。。失去亲人的感觉。。自己并未挺会深刻。。除了上小学时外公去世。。。全家人现在都很健健康康地活着。以至于当那天早上接到小琦电话的时候。。。自己竟不知该用什么语言去安慰。。只会默默地说着“好”。。然后呆呆得让一股疼痛撞击着胸口却无处发泄。。就在几天前。。看完苏打绿还是寄宿在她家中的。。那天晚上我们是如此地兴奋。。。可没想到当我第二次再来到她家时。。却完完全全是另外一种光景。。。。

那时。。房间外打麻将的喧嚣声。。去小琦家路上我们无意识发出的笑声吵闹声。。现在听来都是那么的刺耳。。

好吧。。。我就是喜欢只换模板。。只更换歌曲。。不更新博客又怎样。。

最近因用脑过度。。受环境和所接触的事物所影响。。智力急剧下降。。我已不知道该如何拼凑出一篇能完整表达内涵的文章。。。如果发现了有错别字。。语句颠三倒四。。词不达意的现象。。就将就着吧。。我已彻底的词穷了。。。。。

不过。。。每天清晨都能够听着音乐迎着阳光的感觉真的很不错。。。今早的循环音乐是final home现场版的《而我知道》。。。一大早便将我的内心注入了满满的感动（我把这句话看了N遍。。依然没有想清楚这句话到底有没有语病。。。西瓜同学。。快来拯救我！！！我要崩溃了。。。。）。。。

十月末。。天空湛蓝。。太阳依旧绚烂。。生命中的第一个转折却突如其来的在我仍然迷茫的时刻到来。。。人生道路已越来越偏离最初的轨道开始朝着另外一个方面蔓延。。。

我。。还未做好任何的心理准备。。去被动地迎接一个自己从未想过的甚至一度讨厌过的另一种生活状态。。。虽然那种生活在多数人看来是多么的前景美好。。。

一切都显得是那么的不可思议。。带着些许的新奇和期盼。。。。期待11月2日的到来。。。
 

盗用了小琦的QQ签名作为标题。。只因为这句话冷静。镇定。却又带着莫名的热烈。。。贴切的正如那晚的我。。心脏灼热的跳动却佯装毫不在意地看着近在咫尺的他们。。平静到连我自己都不相信那是真实的自己。。。

可能十月份真的是狮子座的幸运月。。当苏打粉还被拒之门外，。。苏打绿还在演播厅里彩排的时候。。我便很顺利的从保安的阻挠中进入到了演播大楼。。。压抑住内心的狂热。。我快步迈向演播厅。。迎面撞见的就是吴青峰那因为感冒而显得郁郁寡欢的脸。。。

好吧好吧。。我是实习记者来做采访的。。不是粉丝来花痴的。。。我需要冷静。。不然工作人爽员会立马把我撵出门外。。于是。。我怀着良好的职业素质。。看似不以为然地选了个第一排靠边的位置安静地坐下。。可是我那盯着苏打绿闪闪发光的眼睛。。扑通扑通几乎要跳出胸膛的心脏。还有那不停发抖流着冷汗的手出卖了我。。。一腔热情无处发泄被硬生生地塞回了血液。。

之后。。节目制作人员来清场。。把媒体赶到了演播厅一旁的化妆间。。。明白那种感受吗。。明明苏打绿就在距离自己几米之外的地方。。他们的声音还是那么清楚的传入你耳朵。。可是你却只能在另一个房间里呆呆地坐着。。不能有任何不属于正常人的过激语言和动作。。你要显得成熟。沉稳。。。是的。。那一个多小时的等待是多么的难熬。。

终于到媒体采访时间了。。我跟着小琦。。战战兢兢地走着。。脚步有些发虚。。不知道是太过紧张还是怎样。。总觉得即将发生的一切不太真实。。。。以至于当刘天王家凯从贵宾室出来经过我身边时。。我竟然都没反应过来。。。。

好了。接下来。。。。曾经距离是那么遥远的六个人就这么活生生地出现在了我眼前。。。这不是电视机里面的他们。。也不是被无数人群隔着的不真实的他们。。。我们中间只隔着一张小小的采访桌。。近到能看见青峰的小胡茬。。这让我终于第一次意识到他是个男人。。。看到小威那圆乎乎的脸和圆乎乎的墨镜。依然是如此的可爱。。看到馨仪拿着粉底盒在补妆。。还看到阿福和阿龚在为对方整理领结。。

我承认我很胆怯。。当青峰对每位进来的媒体点头打招呼的时候。。我竟然偏过头不敢正视他的眼睛。。。。。其实心中是很想与他对视的吧。。。可为什么一到关键的时刻就本能地败下阵来了呢！！直到各家媒体竞相发问时。。我才懦弱地瞅着他们。。盯着他们。。肆无忌惮地目光直到这个时候才显得那么的名正言顺。。。。

采访的空挡。。忽然恍惚了一下。。如果坐在我前面的是五月天。。。如果是他们。。我还能表现得这么得冷静吗。。我还有能力克制住自己早已澎湃的心情吗。。。。。答案也只有我自己知道。。也许。。这就是永远都无法代替的五月天的魅力所在。。。无论自己怎么压抑怎么克制。。在他们面前。。所有的伪装都会崩溃。。。。我只要不会激动地晕倒就谢天谢地了。。

幸福的时光总是很短暂。。也许是因为之前有了太多的震撼。。或者是一种惯性的维持。。以至于之后的节目录制。。我就像一个普通的观众。。看着其他的歌迷激动、尖叫。。置身事外。。。只有在青峰开始唱迟到千年的时候。。才有了一种想要落泪的冲动。。。。

谁也猜不到我第一次听苏打绿的歌是哪首。。因为很多人都会说是小情歌。或者是我的海。。但。。其实是他们第一张同名专辑里面一首非常不起眼的歌。。《后悔莫及》。。。当时更惊讶的是这首歌里很奇怪的转音。。怪诞的歌词。。至于青峰的有些不男不女飘忽诡异的腔调我倒并不觉得很突兀。。。

可是。。就这么喜欢上了。。一个别人总是拿来和五月天相比的乐队。。。我无心与之相比。。却在感情上会本能地做出区分。。青峰唱完最后一曲《早点回家》。。我们就都各自散去了。不知道为什么。。。一路上脑子里始终回想的是《近未来》里的一句歌词：夏日已老，我已熟悉黑夜。。。

这张图还是从婧姐姐那里要过来的...哈..真帅...

昨天的每一幕直到现在还深深印在了我的脑海中...  虽然。。我们中间隔着重重的人群。。。但他的一颦一笑。。。每一句话。。每个小动作。。每个表情。。还有他的小腼腆和小害羞都是如此地让人晕眩。。。。

每分每秒。。我的视线都无法从他身上移开。。。他出乎我意料地平易近人。。他与歌迷亲密拥抱。。他与歌迷搭着肩。。他深深地向所有的人鞠躬。。他善解人意的评语。。。他对歌迷由衷的赞叹。。。直到他用温柔的声线唱着那些熟悉的歌时。。我才发现。。我竟然忘记了他是一个在舞台上和音乐上多么夺目的一个人。。。

他眯着本来就不太大的眼睛。。。。用灵魂演绎着自己的梦想。。能喜欢上这样一个温柔。。亲切的人。。。也是歌迷的幸福吧。。。。

西瓜和王婧都说我真是个喜新的人。。。还好。。我喜新。。但不厌旧。。所以。。亲爱的五只。。放心吧。。谁也取代不了你们在我心中的位置。。。。。

一口气添加了四首大同同学的歌。。。哎。。又要花痴一段时间拉。。。

不得不说。。这个国庆假期真是个阳光明媚。。气候温和。。温度适宜的大好玩乐时光。。  可我却闷骚地度过一个非常宅。。非常干物女的国庆假期。。。。

整整8天。。除了跑去邮局给老妹寄包裹之外。。吃饭睡觉看书打魔兽便成了我整个假期生活的消遣。。。。

还记得寄包裹那天我艰难地穿越重重人流的步行街。。看见满街都是并肩的、牵手的、挽着的情侣。。于是嫉妒心大发   默默地在心中大喊。。我总有一天也要跟小恋相亲相爱地逛街。。。

当然。。心中的小小不快还是奔回家之后很快地烟消云散。。

因为我惊讶的发现。。皮肤好像更白了。。脸上的痘痘也消失了。。SS勇敢的攀上40级。。还有那被我从图书馆借来却随之扔在角落的几本书也在这几天被我消化完全。。。哈哈哈。。。心中大有成就感。。。

昨晚做了一个很荒谬的梦。。很久未梦到的那个人突然又出现在了梦中。。。。。难道是因为睡前曾和西瓜打电话聊起过那个人吗。。可能吧。。也许吧。。应该是的吧。。。

好吧。。我承认  第一次被WOW里面无与伦比的景色给震撼到了。。。。

于是很白痴的。。笨笨的。。兴奋的。就在这一汪明月前和小恋截下了上面那幅图。。以作永久纪念。。

无所不在的法神啊。。请原谅我这个愚蠢的举动吧。。。。。

在送她去飞机场的时候你没有哭。。

在一边目送着她进安检门一边拼命地挥手说好好照顾自己的时候你也没有哭。。

但是。。却在回来之后。打开车门准备下车的那一刻。。。你突然惶惶不安。。情感轰然崩塌。。久久的蹲在地上。。。嚎啕大哭。。。

你逆着方向。。在时间横流中回忆挣扎。。 那些曾经的亲密无间。。争吵嬉笑仿佛如昨天的往事历历在目。。可平静的表面。。矛盾在无声无息中繁衍你却浑然不知。。直至爆发的那一刻才真回想这么多年来自己是否真的有对她疼爱。。是否真的做到了一个姐姐该做的一切。。。

于是。。你后悔。你懊恼。。你小心翼翼求证。。你想试图修复之间那道裂痕却不知如何下手。。。

三年过去了。。。你长大了。。成熟了。。不再自私顽固的时候。。她却要走了。。于是。。在最后。。你想加倍对她好。。想要把这些年来的遗憾全部的塞到她的怀里的时候。。你却发现你已经丧失了和她沟通的能力。。          谈话间的尴尬。空白。。让你眼睁睁地看着眼前的那道裂痕再次向你狰狞地张牙舞爪却无能为力。。。

你担心她在国外能不能好好的照顾自己。。你担心她的学业能不能更上英国的教育方式。。你担心她在那边寂寞孤独交不上贴心的朋友。。你担心她会不会好好的保护自己。。让自己更加坚强和自信。。

在机场的安检门前。。她牢牢地盯着你。。。。仿佛像想从你脸上的表情去找寻你是否也对她依依不舍。。           而你 。。装作毫不在意。找了一个并不是那么好笑的借口没心没肺地笑着。。。掩埋着你内心突然空洞的心脏。无法面对的难过。。。

 3年的时间。。说长不长。。说短也不短。。。。大段大段的短信从手机里发出去的那一刻。。你感到释怀。。也许就在那一眨眼的瞬间。。你们还会是那亲密的好姐妹吧。。 

。。。也许。。也许

今天又败了几样护肤品。。  一周一次的“进城”。总是无可避免冲动地挥霍本来就不的米米。。。

买了之后。。虽然没后悔。。但总是心疼钱如流水般流走了。。照这种趋势下去。不到一个月肯定破产。。。。

女人啊。。就是麻烦。。。

最近好事连连。。。苏打绿10月份在北京和上海开演唱会。。。咱家五只的DNA最终也确定了下来。。12月26日的会展中心。。。

可好事太多也会折腾人。。。 经不住诱惑想去上海看青峰同学。。可另一边还要存钱去五只的演唱会。。。。。。

怎么办。总是徘徊在三位数上下的银行存款怎么数都不够。。。。。

处于严重纠结状态中。。上帝真神阿拉保佑我短时间内得到一笔巨款。。就让我被钱砸死吧。。。

怎么说呢。。昨晚看这部片子的时候我都要乐疯了~。。 在上世纪60年代。。我最热爱的那个年代。。一群性格迥异热爱音乐崇尚摇滚的男人们。。聚集在了一艘名叫海盗电台的破船上。。用我最理想的生活方式对着话筒尽情地畅所欲言。。和不列颠两百多万名听众共同分享这个世界上最美妙的音乐。。把摇滚的精神传遍了整个英国。。。

虽然是一部实实在在的喜剧片。。可在影片最后。。。还是被英国佬的煽情感动地内牛满面。。。。我只想说。。那是我看到的最华丽。最美好的一次沉船。。当一直伴随在他们身边黑胶唱片。精心收集的色情杂志随着船渐渐沉入海底的时候。。按照官方的报道来理解。。“海盗电台”无疑是惨败了。。。。但是那些热爱音乐的人团结了起来。电台可能会死。。唱片可能会被磨损。。但是摇滚万岁。。。。

如果你喜欢披头士。。如果你喜欢摇滚乐。。如果你热爱生活并且激情四溢。。那么。。我想  你一定会喜欢《海盗电台》。。。

PS：影片里面的歌实在是太华丽太强大了。。接二连三的冒出了像鲍勃·迪伦、披头士、滚石等众多巨星的歌曲。。完全就是60年代人类音乐精华~~

力不从心地啃着哈利波特的英国版。。。有时候还会伴随着哈利有声读物。。。几天下来。。才看完一章的速度让当初声称要2个月搞定这本书的我汗颜。。。。老爸的生日礼物确实逼得我要在英语上下功夫。。。哎。。我说他干脆送我一本雅思词汇或者商务英语词汇倒比较直接。。。

也许当我感到力不从心的时候。。总会故意忽略掉那些让我晕头转向的麻烦。。从而导致事情的进展严重滞后。。所以。。在阅读速度像垂死的蜗牛在拼命地苟延残喘的情况下。。我决定还是暂时抛弃harry。。重新投入到晴明SAMA的怀抱。。。这样比较对得起我挤出来的读书时间。。

接下来。。还想要读很多书。想要看很多有意义的电影。想要吸取更多更多的知识。想要熟练地掌握日语和英语。。还想要了解这个世界的人情世故百态众生。。。然后做一个对“对社会有用的人”。。这样的期许。。已经很足够了吧。。

离开课本这么久。。。。忽然有了重拾英语的冲动。。。

这冲动。。却源于大同宝宝。。。。。因为。。我要和他更靠近。。。。

爱爱爱 春风吹带来的惊艳。。四人游带来的认同感。。直至《橙月》整张专辑所带来的惊喜。。让我又再度沦陷到了一位其貌不扬的歌手所持有的特殊情感中。。。

如果说张智成的声音让我觉得无比温暖。。那么方大同则让我感到前所未有的温柔。。。。豆瓣上的亲们说听方大同的歌就像和他恋爱一样。。 没错。。就是那种会脸红。会心跳的触动。。心绪还会随着他的嗓音起伏波动。。

以前只会接触到他的音乐。。于是。。方大同这个名字只会牵扯到一些很抽象的感性的认知。。但最近 看了几个他上的节目后。。。才很恍然地承认。自己现在才是实实在在意识到他是一个多么有才华和音乐天赋的人。。

前天。。终于是确定了11月14日的DNA长沙场。。2年的等待。。。亲爱的五只终于还是没让我失望。。。。那么。。。。杏红同学。。你是否也期待2年后跟我们的再次相聚呢。。