或许我就是个夜行动物。。夜深的时候思维特别清晰活跃。。开始忍不住想要唠唠叨叨。。请允许我慢慢整理。

离开学校。来到这里差不多也有1个多月的时间了。可惜的是工作从一开始的手足无措到现在依旧还是有些凌乱的状况来看。。我还是暂时无法适应身份的转化。我只能说。我会努力地让自己去适应这个社会。我会尽力地认真对待每一次分配给我的具体工作。我会努力地让自己看上去像个处事熟稔的大人一样。看似得心应手实则小心翼翼地去面对工作中所接触到的人和事。

话虽这么说。可或许因为脑袋里天生就缺根筋。。对工作上的人或事总会欠缺观察和考虑。不愿意放过多的心思在自己并不感兴趣的事情上面。。甚至由于性格使然。。无法圆滑地处理不太愿意面对的复杂的关系。。。庆幸的是。。在复杂又艰难的工作中依然能够充满活力以一种积极向上的情绪面对每一天。。感谢爸妈。让我成为了这种没心没肺又愚蠢幼稚的没头脑。而不是整天忧思过重苦恼伤神的林妹妹。

今天又加了班。。在回家的路上。经过杨家山立交桥时。。看着远处铁路桥上停留的火车。。。闻着雨后略带有泥土气息的空气。。自然而然地回想起每年暑假的旅行。我最爱的夏天就快到了。。今年夏天已经没有大把大把的时间供我挥霍。。。我还想背着我的大包。。挑选一两个陌生的地方。。没有目的。没有时间。。晃晃悠悠地度过一年中最热烈的时节。可惜这样的日子。。从今往后。已成为一种奢侈。虽然有一种想回归校园的冲动。却只能无可名状的奔波忙碌。好在在这微凉的深夜。。伸伸懒腰。还能感知那曾经近在咫尺的理想的重量。。我胼手胝足。。我勇往直前。。我必须往前。。一定往前。。只有往前。

PS：21日。是一个特殊的日子。。如果我们的情感始终抵不过时间的流逝。。那这一刻。。容我祈求能够永恒。。既没有过去。。。也没有未来。

写文件写到凌晨。。在键盘上敲完最后一个字从房间的窗户望出去。。。

长沙的天空是被照耀成暗红色的。。。那也是即将到来的黎明。。。

人们常说深夜是一个人意志力最薄弱的时候。。。那时  你控制不了自己的心。。控制不住自己的思维。。

你会任由它们放纵肆意..在这种倾斜与平衡的反复之中努力抓住一个平衡点。。。寻求慰藉。。

于是才想这般写下这些文字。。

爱上某个事物。。真的只是一瞬间的事情。。。

我忘记了很多细节。。那些细节在发生的瞬间都曾让我以为会终生难忘。。

但现在它们却总是让我陷入迟疑和迷惑。。

曾经的细枝末节就象迁徙的候鸟。。。在春季来临之前便已音讯渺茫。。所有的一切都使我开始怀疑事情本身的真实程度。。

我变得多疑。。我的举止开始如同一只丧失了方向感的动物。。

因为体内尚存的勃勃野心而显得尤其悲哀且可笑。。。

我是否该自私地挥霍着所剩无几的耐性。。是否该置身事外地逃避着无法负荷的感情。。

长久以来我们千辛万苦的努力。。只是为了下决心将彼此遗忘。。变得铁石心肠。。

多么可怕。。。。。

因为我不愿输的彻底。。。不愿把所有自尊与骄傲都赌到一场也许从一开始就无可能赢的游戏中。。

是的  如藤蔓缠绕在心房。。理还乱 情难堪。。却要有人先开口。。。。

于是没有说再见的再见...　纵使回头  也只是牵挂一场..

青春涂炭..就此散场。。。。

PS：这是2年前我在旧博客写下的文字。当时的自己迷茫，无措跟现在是如此的相同。把它黏贴在这里，提醒自己那些曾经发生的一切。

再一次凌晨3点打开博客。不知道该写些什么。可能因为看完演唱会后精疲力尽却在意料之中再次失眠。

今天的人潮拥挤，灯光灼热。。也许是很久没有感受到这样的氛围，也可能是到的比较迟，进入现场后，我无措地看着距离舞台还有那么远可面前依然充斥着的密密麻麻的人头。。从头发到脚趾都感觉到无力。。或许，当我在慢慢改变自己的同时。。摇滚也离我越来越遥远了吧。。

此时，台上扭曲的机器乐队正在演唱着《镜子中》，身边有几位帅哥虽然跟我一起站在人群的外围，可依旧很激情地挥舞着双臂跟着台上的人们奋力呐喊。。。那一刻。。有一股暖流突然从封存已久的心底涌来。。大一时跟随着地下乐队们跑场子的场面又再度从脑海中席卷了出来。。那是一种自己熟悉的气息。。。那是一种自己熟悉的姿态。。于是。下意识地我举起了双手。。用力张开手指。。跟着节奏用力摇摆。

终于顺着人群挤到了比较靠近舞台的地方。一边埋怨自己长得太矮。一边又在层层叠叠的人头里伸长脖子踮起脚尖张望着舞台。依旧看不见。身边的人散发的汗味，混杂香水味，烟味，沉闷的空气还有无时无刻存在的拥挤感让我欲哭无泪。。。更让人绝望的是突然来临的大雨。。。羡慕地看着周围的人呼啦啦地打开了伞。苦了我们这些没有带伞的孩纸们顶着越下越大的阵雨。。任雨水把自己浇成落汤鸡却不曾离开也不愿离开的孩子们。

何勇出场的那首《姑娘，漂亮》并没让我投入进去。。只觉脚痛，手痛，头痛，无比拥挤，一身湿透，无比难受，濒临崩溃。只愿他早点离开，让我能看到固执等待了这么久心心念念着的苏打绿。。于是在快要支撑不住，就像绷紧的根弦即将要崩断时苏打绿终于出场了。

对，有一个能让人在暴雨中坚持等候的乐团，真好。。。能够跟着这个乐团一起唱完所有的歌，真好。。。当音响中传出《迟到千年》的前奏时。。当所有的热情全部都迸发时。。当所有的思念都得到宣泄时。。之前在等待中所遭遇的所有的委屈，所有的难受，所有的忍耐在此刻是那么值得。。。这是第一次听苏打绿的现场，想告诉五月天，你们得加油了。苏打绿的现场还真不是盖的。吴美丽。。你真的很棒!

我想，今晚的倾盆大雨也未浇湿我的伪摇滚。

PS：由于下雨。急匆匆地把手机关机了。直到11点多苏打绿登场时才急忙把手机打开。一边给蠢宝放现场音乐的时候，一边手机不停地震动。那得是多少条信息呢。真的谢谢你的关心，怕我淋雨，怕我太疲惫，怕我忍受不了拥挤，怕太晚担心我回家不安全，真的，不是不感动的。我想告诉你，我已经安全到家了，喝了碗姜汤，洗了个热水澡，应该不会感冒了。

某人还在呼呼大睡吧。明明是应该你最担心我，可就是你一个人却睡得很HIGH。我说过，我害怕得到更多会要求你更多。我害怕要求你更多却失望更多。没有期望才不会有失望，这句话果然没错。我是不应该斤斤计较的。。我原本就不应该抱有什么期待的。所以。你安心睡吧。我想会照顾好我自己的。

我想。。这是最后一次为你写日记了。。。我写了那么多关于我们之间的文字。。。可是你却从来都没有看过。。这几天过得很混沌。。脑袋里面想着的一直都是从初遇你的那天起到现在我们发生的那么多那么多事情。。。想起你第一次在纸上写下“我疯狂地喜欢上了你”时羞涩的表情。。想起我从你手中接过沙琪玛时你脸红红的样子。。想起你第一次在林荫道上亲我时忽闪忽闪的眼睛。。想起了下雨时你两只手挡在我头顶上笨拙地为我遮雨时的傻相。。。还想起了大一时你突然出现在我面前想给我惊喜的笑脸。。。。。想起你为我洗的苹果。我为你泡的牛奶咖啡。我们交换的日记。还有那曾经抑制不住的对对方的思念。。

可是。你已经有多久没有好好抱过我了。。已经多久没有好好地陪我说过话了。。每当我绞尽脑汁在电话里想话题跟你说话时。。我感受到我们之间现在竟然存在着多么让人讽刺的尴尬。。那话题中的沉默。。不知所云的回答。。是不是距离真的让我们直接产生了隔阂。。让你对我的感情逐渐变淡。。甚至让你不再思念我？可是。我还是那么喜欢你。。那么爱你。。全世界都知道你对我是多么的重要。。。但是你。。怎么就没有好好珍惜我呢。。。你怎么就舍得让我在另一个离你那么遥远的地方受委屈呢。。我总是在不停地追逐着你。。抓紧着你。。就算你从未给我任何承诺。。就算我的心一直空荡荡地悬在半空。。我都告诉自己。绝对不能放手。。那么害怕失去你的我。。现在却真的想放手了。。

我们前方的道路有多艰辛。。是你给了我力量让我勇敢地跟着你一起走下去。。但这一段日子以来。。我却再也感受不到那股温暖。能够支撑着我前进的力量了。。你忍受不了我的脾气。。我总觉得你无法给我安定。。我不想两地分居。我不想每天只能听着你的声音。想紧紧抱着你却只是妄想。。就这样长久以来。。以往美好的爱情终究变得支离破碎。。也许。。我不适合你。你需要的是那样温婉的女子。。而不是我这种占有欲控制欲超强每天想把你拽在手心永远都不离不弃的妖怪。

可是。我还是喜欢你。比世界上任何一个人都喜欢你。不管是多久多久以后。。就算是我已结婚生子。。我想我依然能够对着自己的心说这句话。。我像一团火一样轰轰烈烈地投入到这份感情中。。以后遇见的人。再也不可能点燃面对你时的这份悸动。。所以。。我做不到那么洒脱。做不到微笑着祝福你。。我能做的仅仅只有在有生之年永远诅咒着你。诅咒你找不到好老婆。诅咒你家庭不和睦。诅咒你婚姻有第三者插足。然后让你每天无尽的后悔。你当初怎么就没有好好珍惜这世界上最爱最爱你的女子。。看吧。。我就是这样一个恶毒自私的女人。。

是的。。我爱你。我还是很爱你。。但是。不用担心。。以后。。我会找一个很爱很爱我的人。让他陪着我一起走下去。。让我能安安定定。。不再惶恐不安，不再担心受怕。不再难过得彻夜难眠地走完这剩下的人生道路。。。

记起大一那年期末考的前夕。。某天晚上朦朦胧胧将睡之间。。忽然被惊醒。。想起珍藏了近一个学期的英语书。。还有即将到来的英语考试。。。瞬时间脊梁骨都被抽掉了。。对于我。。这是从未有过的体验。。怎么可能考试前才发现自己碰课本的次数不够呢？一个晚上的胆颤心惊。。隔天起来。。却发现自己已然恢复了——利落地换了另一种语言来解释这件事。。。现在依旧如此。。考试时间还未确定下来。。便以为偶尔做做题目就可高枕无忧。。从此。。我便走到了镜子里面。。。同样的一件事物。。。有了不同的衡量标准。。于是。。我拥有了我的大学年代。。慵懒。。读过的书用十个指头就能数得出来。。只看电影只听音乐。。更多时候发呆。。。这并没有什么不好。。至今我依然如此认为。。每种生活都有每种生活值得珍惜之处。。譬如现在。。

冰龙终于过了。。我却没有太大的兴奋感。也没有什么所谓的成就感。。。在我们这种乡下小服过了10人ICC的人都有一大把。。小阿对于我们来说还不知道会灭的怎么死去活来。。于是。。仅剩下一些浓浓的倦意。。“一人一剑一江湖”这样快意恩仇的潇洒生活只适合PVP休闲玩家。。可我的小法师还不够飘逸。还不够洒脱。。还不懂轻拿轻放。。计较太多。得失心太重。太过偏执。。这的确不是什么好榜样。。嗯嗯。干脆学破雪一样。打完LK就AFK吧。。好好享受那只为看电影而看只为听歌而听只为看书而看的日子吧。。。装备成就DPS什么的都给我滚得远远的吧~~~~

日子还是这样不紧不慢地过着。。每天熬夜到1点多。。艰难地从床上爬起来仿佛形成了一种习以为常的生活方式。。洗完脸刷完牙用手揉揉还未完全睁开的眼睛。。背上挎包又开始了重复生活。。不知从何时开始。。一直对那种可以塞满我全部家当的大型斜挎包有着别样的好感。。笔记本。纸巾。水性笔。镜子。吸油纸。爽肤水。零食。手霜。钥匙。钱包。手机。IRIVER。各种数据线。充电器。等等等等就这样被我满满地塞进了我的包包中。。。对于像我这种天生就缺乏安全感的人来说。背着它。。暖暖的。

雨声依然淅淅沥沥不断。。拿起那把伞骨密密的橙黄交加的伞。。心中竟也不知道是安静或者惆怅。一路走到公交站。。不断的溅起水珠。水痕到裤管子上。。像一贯的自己的。。是一贯的自己么？

不是没有过理想。也并不喜欢这样混混僵僵地混日子。。可是每当我迈入学校的大门。。总会感觉有些曾经坚持过梦想过的东西正在一点一滴地从我身上流失。。考上正式编制。安安心心教书。这原本属于家人对我的期望。。可是从什么时候开始竟也变成了自己理所当然的慰藉。是不是总有一天。。那隐藏在心底最深处蠢蠢欲动的奢望最终仍会被这个残酷的现实绞杀得一干二净。。即便现在的我依然会为《新闻人消失的光荣和激越》感动得热泪盈眶。依然会不时地翻阅在报社实习的新闻作品。依然会在凌晨打完副本想起那个夏天的自己。。。那时候。也许是这二十多年的人生经历中是最幸福最充实的时刻吧。。为了自己怀揣着理想在记者的大路上大步奔跑。。。。即使要连续几周熬通宵赶稿件。。即使户外的温度高达40度。即使会遭遇尴尬的处境碰一鼻子的灰。晒黑了。瘦了。病了。依旧会精神饱满。姑姑曾经问过我。如果让你回到可以选择的路口。你依旧会做出现在的选择吗。可笑的是，面对这个问题。我喑哑了半天却没吐出一个字。。也许。我早就失去了那份勇敢。。驻扎在我骨子里的软弱竟让我甚至不敢直面那条人生的岔路口。原来。我并没有想象中那么洒脱。

晚上坐公交回去。前半截的车厢灯是暗的，还是那让人不厌其烦的雨，似乎这是一个潮湿的阴冷的让人发抖和害怕的夜晚。生命里会发亮的温暖，并没有离开我，只是我坐着这趟公交，在雨中慢慢开走了。遇到一个站，停一个站，仿佛想念一顿一顿的，仿佛就要从任何一站跳下车去、离我而去，没有人半路上来把它握在手心，让我能安稳些，没有人。

PS：最近游戏里纷纷扰扰的事情不断。。今晚的冰龙开荒得也并不顺利。本来就有点天然呆的我还是犯了不少错误。。睡不着。。于是爬起来一个键盘一个键盘地码字。。很久没写东西。。竟然发现手指僵硬。。头脑也想极力表达出一种无法倾诉的梗塞。。于是。2011年的第一篇博文依旧充满了意识流。。那堆积在心底又无法宣泄的情愫像是胡同里的老人手中缠绕的毛球。。充斥着杂乱无章的线圈。。凌乱地铺设着。外面的天空。。被依旧闪烁的霓虹灯印染的颜色是这个城市得意的炫耀，一点一点近乎白色的晕染，是发白的星光。凌晨三点。。我站起来伸伸懒腰。裙子沉甸甸的坠到脚面，仿佛谁在拽着我的手走路，走一步笑一下，然后“哐当”到站了。

还是以今天的日子作为日志的标题吧。。。

也不知道像这样每年的这个时刻写下一些东西的日子还会有多久。。褪去了年少轻狂的稚嫩。。徘徊心底的是连自己都无法坚信能够实现的承诺。。。如果。这个世界真的会那么简单。。我只想静静地陪着你去看想看的风景。。去听那些曾经让我们懂得去相信的歌。。去过我们理想中向往的生活。。

想起了初遇你时的我。。穿着天蓝衬衫。。长长黑发挽在脑后。。像那个年代少女组合里的姑娘那样有一张标准圆脸笑容。。又白又灿烂。。。

现在染着黄棕色。。短中发。。一脸倦容的女人。。是谁？我很爱那个很爱你的我。。可那个我如此软弱，无法应对一段错综复杂的关系，无法应对这个光怪陆离的世界。只有当我不再纯真的时候。。只有当我能够坚强到不畏惧任何阻碍我们的爱情时。。我们才能安安心心在一起。。。

我有经历了这长长长长的一切。。至少作为一个开头。。它长得足以让所有听众呵欠连天。。五味杂陈。。爱变作各样形式。。但。。无论在怎样的夜里。。你眼睛在我心中总会如此闪亮。。

起因是在吴青峰小组看见了一篇写关于苏打绿的音乐的帖子，慢慢看下去不由自主地又想起了五月天。。我总是会在看到苏打绿的时候想到那五个已经年近中年的老男人。。就这样开始想起高中年代每一页草稿上都或多或少的留下过的五月天的足迹。。 想起了曾经零零散散地写在草稿上的大鸡腿”“北投公园”“台师附中”“101大厦”“蔡头稞”“半成年主张”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”“陈信宏”……想起了那些因为过去某个时刻的思念，因为被冠上了五月天的名号，而被长久地留在身边的一摞摞的本子、一沓沓的稿纸。。再小的一丁点儿大的纸片。。还有那些蒙上了雾气的车窗 玻璃。。没有人的教室的黑板。。那一张张课桌。。

每一次翻看之前的日志和博文。。总会被自己里面透露的虽然矫情却也完全真实的感情所打动。。看到自己曾经写下的“苏打绿部分代替五月天的话”仍会感到微微心疼。。看到自己因为身边的一群90后小妹妹叫嚷着阿信好帅忽然觉得他们已经不再只属于自己的深深的难过。。听着周围的人们越来越热烈地谈论着《知足》《倔强》。。而我只想沉迷在《爱情的模样》《有你的将来》里的固执。听着他们的歌是伴随着青春 汗水 热情成长起来的一种深入到骨髓的执着和信仰。。五月天。。是我甘心彻夜排队睡倒在露天广场的人。。在学生时代零花钱不是很多的情况下宁愿省吃省穿坐十几小时颠簸的火车上也要凑齐钱狂奔万里去看他们演唱会的人。。。

直至现在。依然是这种感觉。。。喜欢他们的人多了。。就仿佛觉得没有意义。。 但其实他们真的一直是这种人。。 所以不管是2003之前 还是2003之后他们没有变。。。 陈信宏也许根本没有变。 只是还好我看到了。。谢谢你们让我明白。。还好一直相信着。。。

希望有那一天。。我可以很骄傲地告诉自己的孩子们。。“那是你妈妈最最喜欢的乐队”。。。

当爸妈要把那只才刚刚出生不到2个月的小猫扔掉的时。。。心里翻滚着的是内疚和难过。。。 我无法阻止他们的行为。。也不可能把它带到学校喂养。。于是。。只能眼睁睁地看着它一瘸一瘸地跟在我们的车后面奔跑。。耳朵里止不住的是它柔弱而又急切的叫唤。。直至最后慢慢地看着它变成一个小白点。。消失在了我的视线中。。

在短短的几天相处时间中。。我多想揉揉它软呼呼的小爪子。。捏捏它的小脸蛋。。把它稳稳地抱在怀中注视着它的眼睛。。可是。却因为儿时的阴影而望而却步。只能远远地忍不住眼中的喜爱看着它。。它会在我们吃饭时。看电视时安安静静地依偎在你的旁边。。会因为我们的来回走动而撒欢似地跟着你上串下跳。。会忽然紧紧地抱住你的脚。。抓住那一丝属于安稳的依靠。。会站在你房间的窗台前。。轻轻呼唤着你将它抱入怀中甜甜入睡。。不知我有沒有帮到了它略微抚平那得知自己孑然一身后急切盼望获得疼爱的悲伤呢。。。现在。当失去它的时候。却又因不曾给过它更多的温暖而内疚自责。。

人类终究是一个自私的动物。。当需要他们的时候。。会给予关注。。不需要他们的时候。则狠狠抛弃。。

可却总是忍不住地想着它。。它能自己找到食物吗？吃得饱吗？会冷吗？会不会被其他野猫欺负？下雨天有没有地方让它躲雨？是不是还在继续在路上奔跑寻找我们？是不是会像夏目友人帐里面的妖怪们一样被寂寞所围绕。。因爱的信仰而强大。。守着执念天天等待着我们把它接回去。。。

又把夏目友人帐看了一遍。。看到喵咪先生。。总会想起一身洁白毛发的它。。。或许。。它也将成为一个纯净的妖怪。。成为一个拥有执念的偏执狂妖怪。。被降服了就等着被召唤。。 遇到她了就呆在那里不肯走。。住在哪里就永远不会搬迁。吃东西的话一定要撑死。。。喝酒的话肯定要喝醉 。。打定主意就从此固执己见。。约好了就一直等在那里。。被救了就一定要报恩。。烙下印记的食物怎么也要吃到嘴里。。看中的居所就一定要强占。。渴求力量的话就从来不计较后果。。

温暖。其实很容易上瘾。。不管是妖怪还是人类。。最重要的是什么才是自己最在乎的。。并把在这一刻的感情与幸福坦然地接受并留在心底。。。

PS：又开始写些让别人也让自己看不懂的东西了。。。只因想念那只猫。。想念夏目友人帐里所有充满着爱和信仰的妖怪们。。把这部动画片又看了一遍。。不知道是怎样的成长可以让作者画出这样明亮而悲伤的故事。。在我们这个世界里夏天雨水很多而而另一个世界里的夏天妖怪很多的时空里。。我想用我的一切来保护从这里得到的温暖。。